下午三点，如同夜色已临般的黯然天际。吹进窗棂的大风带来雨的气息，我静坐窗前，期待天边的惊雷跌落暴雨。

溺,,,
腻

我也一直留在原地，
守望那段已走远的感情。
明明心底清醒，却永远踏不出那段时光。
不知要守望到何时~~~~~~~~~~~~~~~

　　八点准时到了公司。一直坐在那儿发呆。十一点半，同事纷纷走人才知道已经中午了，阴天，没太阳。本来也想回的，结果却开始写工作稿。一直到十二点才回来。
　　在床上躺了半天，胃拼命的纠结，想给妈妈打电话的时候才看到妖妖的信息，马上回了信息又开电脑，真的好着急。到底怎么了怎么了。
　　该死的我不应该这几天一直把手机的声音关掉……

　　小妖现在一定好难过对不对。她一定好失望，为什么我没有及时理她。云心是个大坏蛋，老是会冷落掉重要的人。
　　妖妖，你一定要好好的。

　　为什么一夜无眠会是胃痛呢。
　　找不到止疼药，想起自己最近一直没吃那药了。好难受。好多天不这样疼了。

阴天。
胃疼，头晕。
最后，不开心。

跟妈妈讲电话，然后又把电话丢开了，声音还是没开。
很多信息和未接电话。我冷眼视之。
其实我很在意。真的很在意。

熬夜 不吃饭 怎能不头晕胃疼呢
珍惜自己吧，为了你和他

　　其实我想说，我想要好好的。
　　我真的想要让自己好好的，虽然我一直没有努力的去做。
　　总是想，什么才是真正的对自己好呢？为了健康逼迫自己不得不按时吃饭睡觉吗？可是那样我多难受。是否有人要说，那种难受，总好过病痛的折腾吧。是啊，起码健康着，总有一天就习惯了那种生活，我便远离了病态。可是，如何让自己坚持的不再随心而行？我到底是那般固执的女子。

　　我把手机调成静音，丢在角落里不去查看。
　　我把Ｑ关掉，看着如同空气一般迅速消散的小小难过。
　　我把自己困在牢里，找到出路，却不肯走出去。

　　爱自己。我几番交待自己，几次提醒自己。总是徒劳。是，我没有尝试。如何尝试，我是这般已经随心到了无可救药的地步的女子。宁可躲在这些角落里，会伪装勇敢，伪装坚强。不愿意一丝丝的脆弱露在人前。可是那些被不断堆积的郁结压得我几乎窒息。
　　我连哭泣都只能隐忍在角落里，像个不为人知的幽灵。

　　有时候真想狠狠的睡过去，在几乎没有睡眠的光阴里，像个被流放的游魂，在深夜里用大片的苍白清醒，在白天用疯狂的颓废隐匿。我不想被人看穿的忧伤，层层叠叠。如果我可以睡去，给我许多许多的恶梦都心甘情愿，只要不再清醒。
　　若清醒自知，却无力置身事外。
　　悲凉如斯。

引用:

原帖由 藕榭听雨 于 2008-8-27 21:46 发表
熬夜 不吃饭 怎能不头晕胃疼呢
珍惜自己吧，为了你和他

她还没“他”呢吧

在深夜里用大片的苍白清醒，在白天用疯狂的颓废隐匿

学习这一句

阿米豆腐。

　　我说跟我没关系。真的没关系。
　　开玩笑嘛，和谁说不是一个样呢。
　　只是有人小小的傻气了一下，不小心有了以为是真的的错觉。
　　这样说了，你会难过吗？
　　也许你不会吧。
　可是我在说的时候却好难过好难过。

　　妈妈在电话里问，周末会回家吧。
　　嫂嫂说，回来刚好给你做水煮鱼，妈妈在旁边嚷，说胃不好。
　　嫂嫂说偶尔嘛，又不是天天吃。
　　小侄儿昨天拿嫂嫂的手机给我发信息，没大没小的孩子，连名带姓的叫我，也不叫姑姑。
　　妈妈说他整天吵着要去公路上骑自行车。
　　家里都不让，现在路上车可多了。不安全。
　　这小屁孩，比我强大，我八岁那年学自行车是爸爸帮忙的，他是自己学的，虽然他现在十岁。呃。想起那时候自己有一次去姨妈家，居然就在刚学会骑自行车的时候去了，回来的时候在家附近的公路上跟一摩托车撞了，肚子疼是很多天，身上擦破皮好多地方。不过还好没大事。

　　小时候真好，不长大真好。

　　今天外面有很大的太阳，可是心里却冰凉冰凉的。
　　对面楼上有人在炸鳗鱼的样子，很香的味道。
　　偶尔坐在电脑前，靠在墙上看电影的时候，望向窗外总可以看到斜对面的三楼有个很勤快的男生，他会在楼上做饭，晒衣服。开始还以为他一个人呢，毕竟现在很少有这么喜欢干活的男生了，谁想，其实也是有女主的。没想明白，咋那女的都不做饭不晒衣服了。呃。
　　发现我很变态，偷窥人生活。其实也算光明正大的吧，做这些事的时候，他们都在阳台上，谁看不到哇。
　　不过每天飘来的菜香还是让人很有感觉的。

　　明天下午，回家吧。
　　跟妈妈说想吃汤圆，妈妈说我去问问现在市场有没有卖。我在电话里笑，很温暖啊，真的应该很温暖的。
　　开心点，再开心点。我知道我很贪心，我只是不想让自己难过。

还好你离家不远。要是跑远了。

想家人了。都难得回去。嘿。

嗯，这一直是个结。不能路远，跑远舍不得家人。
可是我不想留在泉州，想远远的逃离。

很矛盾。

我也想跑，无影无踪才好，哈哈，跟云心一样疯想吧