五点十六分，路灯全部熄灭，
我对着电脑发呆，对着电脑上的很多字眼发呆。
一直到天色发白。

泪儿说，我太过容易相信人。
我承认。
琼也这样说过我。
她甚至骂我不知死活，人家随便几句话可以把我哄得团团转。
这样不好的，我知道。
可就是没办法把戒心加牢。

很笨吧，这样的云心。
我很乱，很乱。
不想出现，太多事，越深入，会越感觉不对劲。
不能太靠近的。
靠近了会被灼伤，那些以为是美好的温暖。

真诚与善良是很难改变的

突然很想念那些用日记本写心情的岁月。
无人探知的心事里，有我永远没有压抑的言语与放肆。

吃错什么药了 - -

每早一疯?

　　谁能笃定义无反顾的奔赴就一定是对的呢？如果受伤呢？
我开始越来越迷茫。什么样才是好的，什么样才是对的？到底，
任何事都没有一个准确的凭据。
　　又开始自以为是了。
　　总是这样，轻易地可以让不安庞大的压倒所有的知觉。

　　又肚子疼了。不知道是不是通宵的缘故。其实现在很困，
就连早上在办公室的时候也很困。只在那发了一会呆就回来了，
这周的工作，老大还算不会很怎么样吧。起码他没再说什么了。
　　回来的路上心底竟然生出浓厚的倦意，感觉什么都很没意思。
像厌世了一样，看到什么都提不起精神了。
　　这两天很想写一些文字来发泄自己太过头暇的思绪，可总是
很茫然很空白的样子。仿佛思绪停顿了，可乱想的功夫还是没有停止。

　　我很想要温暖，一直来像个溺水的孩子，渴望抓紧点什么让
自己不至到窒息。总是觉得太阳是最美好的东西，它温暖的挂在天际，
然后我一步一步的努力向它偎近。我向往那些明媚灿烂，却忽略了
原来温暖也是可以轻易将人灼伤的。
　　这样突如其来的认知让我好害怕。
　　我想躲起来，躲起来就好。孤单又怎么样，寂寞又怎么样。起码
我是安全的，心也是安全的。落空的疼，和被刺伤的疼，终究是不一样的吧？
　　云心是习惯在疼痛时候伤害自己的人呢，不能再面对什么样的伤了。
我是真的怕了。

[ 本帖最后由 失落云心 于 2008-9-5 14:26 编辑 ]

..........

　　其实也不懂要怎么说，也许是入秋了人也会跟着季节变得萧瑟。一直来守着心事里的那个十八岁，不肯稍稍的让自己屈就一点点。就如电视里那女子说的，“谁也不能让我委屈我的心”。
　　很多人说，云心，你在网络里就不怕上当被骗吗？会吗？也许吧。现实也好，网络也罢，我的生活是这两者的混合，现实是网络，网络也是现实，它们是一体的。几乎所有的朋友都是网上以文相识的，天南地北。不能说，自己朋友很少，只是能够相伴在身边的很少而已。就像以前我对冰老婆说，我真希望我和烟宝能在同一座城市，然后他就说，任何一个人都希望和好友在同一个地方的。
　　对感情的事，一直都很死心眼的吧。总觉得，不找个能为我义无反顾的人，当真是不够美满的。可是虚虚假假的，又总感觉自己看不清楚，不够分明。结识于现实的，总觉得，那人懂我生活里外向开朗的一面，但到底不会明白我心底深深浅浅的纠结。很多时候把心思放在文字里，也一直寄望着某一天我会遇到一个能够读懂我的文字并且看懂我生活里的笑颜的男子。
　　我明白这很苛求。可谁能够不小心翼翼呢。如果一点伤也已经不能再承担起的话，总要小心翼翼。

　　那还是躲起来吧。等我找到可以不害怕的理由。谁也别要求我坚强，我本来就是这么低到尘埃里的女子，卑微的不敢多言语。我可伪装开心伪装勇敢伪装我不会受伤害，可是伪装能强硬多久呢。我连自信的借口都找不到。
　　我很矛盾我知道。我一直这样矛盾，在向往与惧怕之间迟疑。然后看着所有可能的幸福擦肩而过。
　　那百分之五十的幸福，与可能到来的伤害，都让我害怕。

　　刻骨的惧意。

不做言语

哇哇哇，全来了，莫云，大妖妖
我的老公哦，你的这篇帖我看不完呢怎么回事？
是没发完还是什么问题啊，
我是从来没玩过论坛的，所以不知道，嘿嘿
大妖妖是副站长啊，呵呵，
你们全是官呢。不准欺负小妖妖哦了

妖精是疯子

轻轻唱  淡淡呤

做个温暖的小女子.

等待落空。

淡然眉目，疏浅心事。

啥心事