2007-04-17

很委屈,很委屈.
突然想家。

這樣的冷。吉兒說我是不知足，她說我已經足夠幸福。我問丫頭是不是真的是我們不知足，是不是真的太苛求了所以一直在寒冷。丫頭說我們一樣傻，一樣的傻。

原來真的就是因為想擁有溫暖才會讓自己變成任性無理的小孩，應該安靜了嗎？丫頭，我們要放棄了嗎？？

我真的像吉兒說的還沒長大？真的是我把一切看成虛假不去相信？我那樣努力的要自己開心快樂，我那樣努力的要自己天真的相信這個世界，可是我這麽累這麽累。

連著三天的早晚班，好累好累，今天一直出差錯，我手忙腳亂的應付著一片混亂，肚子痛了一天，可是無能為力。連請假休息都不被允許。
  

2007-04-20

裙子拿回来了。呵。也终于发现已经夏天了。
今天天气很好。有阳光，也有和风。记忆中，自己是喜欢这样的天气的。不冷也不会热，风吹过，能将自己的长发轻轻吹起。

总是想着什么时候能把自己被风吹起长发的样子拍下来，呵，也许会有这个时候的吧？
嗯，想着要买一个相机，随时去拍一大把自己喜欢的图片。嗯，这也是种幸福。

她们都说会很好看的，穿上裙子的自己。期待，期待。

感觉舒适，这样安稳着。没有酸楚。
我想这样的状态是很好的，我想自己会一直很好的。平淡着。上班下班。上网，睡觉。偶尔跟朋友去逛街，买自己喜欢的衣服，喝自己喜欢的东西，有一个自己喜欢的人在远方那个自己喜欢着的城市，偶尔为了想念不顾一切的去见面。平静着。嗯，与身体无关，与心情有关。
这样的安静下去，我会成为一个很幸福的小女子的。

幸福。
这样的简单。

2007-04-22

安心的定义是什么的，这样可大可小的东西、全凭对方的贪欲而定义的东西，谁能给的恰倒好处呢。

呵，黯然，如此的黯然。
我终是不能明白自己究竟想要些什么。偶尔的脆弱，给不起任何一个能让我静止的机会。

是我要的太多了？还是你给予的太少？
我终成了个贪得无厌的女子，一步步的，得寸进尺。

可是，为什么你就做不到为我增加一点温度？为什么？是你不够在乎还是我不够信任？都有吧，公平点。
都是自私的孩子。
我要一个能让自己安心的理由，你要的，是不必有压力的爱情。可以随时结束吧？可以吗？不可以吗？
不知道。

肚子很痛，那些药以那样孤单的姿式被我孤立在那里。没有开封。我这样的倔强。
嗯，要吃药。
对，得先吃饭。那么，自己煮？学吧学吧，反正，我这样的闲。

  
2007-04-23

好大的雨。

习惯性八点一到就醒吧，最近睡眠好少的样子。一醒来便看到电脑开着，明明记着我昨晚了关了电脑睡的。郁闷。见鬼了。

上了一小会网才后知后觉的发现原来外面下雨了。还想着怎么没下雨也打雷，汗，什么眼神，窗上那么多雨的痕迹。

呵，我应该好好睡一觉的。昨晚两点才躺下，一直想着什么，又似乎是一片空白。肚子似乎舒服多了。嗯，今天状态不错。

那么，现在应该做些什么？真是迷茫。
呵，努力，笑一个。我是好孩子，对。


2007-04-24

六点下班，吃了一大堆零食。想着琼花下班就要煮好吃的面，嘿嘿，便没去吃饭。没料到一等便等到九点。再加上煮面的时间，居然到十点多才开始吃晚饭。真汗。

迷上彼岸花了。一直听着王菲的那个空灵的歌声。心底有着柔软的触感。
一遍遍的在百度上寻着与那个三字有关的字眼。传说。花语。小记。故事。于是连梦里，都似乎身在彼岸，妖娆婉转。

那一大片的红，会在猛然间刺痛谁的眼？

快关电脑的时候遇到了JET哥哥，想起很久没有遇到他了，于是停留下来回复他的问候，讲了很多话。然后，两点就到了。
从来，都没跟自己的哥哥说过很多话。一直以为是年龄差距太大，所以彼此间的距离也就很远。可是在面对着JET哥哥时却不会有这样的压力。也许因为他与哥的经历大不相同吧，也许与他的相识是缘于文字，所以，他懂的我那些挣扎无奈。
愿意跟他讲那些无法跟任何人说的话。因为知道他只是屏幕对面的一张我根本陌生的脸孔。有时候陌生，也是能让人安心的。

突然想，我已经足够幸福了。真的。
要好好学习。记得，好好学习。

感觉现在时间都好紧的样子。可是我明明没有做什么呀。

呵，本来跟琼花说回来后要好好睡一觉的，结果还是坐在这儿打字了。

外面下好大的雨。报纸上说泉州的雨季从五月上旬开始，六月结束。想着想着就郁闷了。外面那条路路面上老是一大堆水在流。雨停还好，下雨时去上班根本就像在玩水了，全身都湿透了。

昨天晚上一位很久没联系的朋友打了电话来聊天。他出差去了西安。我笑他，居然舍得把娇妻丢在家里。然后听了一大堆关于他与他老婆的趣事。不过好心情一直持续到他说他老婆骗了他。于是，突然就沉寂了。
他说他在婚前跟她讲，如果你一星期内给我打三次电话我们就结婚。结果，他们结婚了。后来他老婆告诉他，她是无聊没人说话才找的他。他把这样的玩笑话归类为骗。如果感情就是用这样子来衡量的，那当初他就不应该结婚，那样一个所谓似玩笑的承诺，就成就了婚姻未免儿戏。
他又提及了所谓了“外遇”。他说，只要瞒得好就行了。他说所有的男人都是这样的。如果不是法律不允许，谁都一样是向往那种三妻四妾的生活的。我无言。不是自己对男人太没信心，而是这世界让人无法拥有信心。唯一的是，有的男子敢承认，有的男子顶着君子的皮“之乎者也”装成柳下惠不敢承认。而有的男子，却是真真的，出淤泥而不染.
不能用一杆子打翻一船人的，我懂。

电话最后是以我的沉默告终的。他的那些话让我突然无法出声。
那么多新的认知汹涌而来，我突然感觉那样的怕。如此无力的自己，能够在手心里握紧的，只怕是自己的心痛吧？
惶惶的给他发了一条信息，然后沉沉的睡去。
早上六点多就醒了，很好的精神。直到收到他的信息才想起原来自己给他发了短信。呵，老是这样，迷糊又清醒着。

这几天电脑一直放着两首歌。等一分钟。歌词。旋律。都是我喜欢的那种。还有王菲的彼岸花。那些迷茫人眼的词。

想想自己现在，其实，还有什么可以忧伤？
我的幸福，早就四处泛滥。


2007-04-26

似乎最近总是不喜欢写字的样子.一直以来没有写字的时候便是心情很好的时候,我想这样的状态实在是很好的.一切似乎都看淡了,只是不知道这样的心情能够持续多久.

可以不去在乎很多很多的事情,当我不把那些事看得很重要的时候,任何事都是伤不了我一分一毫的.
我想我终于还是可以变得很残忍的.原来冷漠,其实并不是很难的一个过程.

写这些的时候接了一个电话.周打来的.问我要不要一起去吃饭.是很饿了,可是我跟他说我不去了.结果他教训了我一顿就把电话挂了.我知道他是为我好.可是,我怎么可能跟他一起去吃饭,那么多同事知道他在追我,我要是真跟他一起去了还不真得让人误会.
每天发那么多的信息,每次都在交待得按时吃饭,照顾好自己……
现在想想有时候感觉好笑。都不是那些无知的孩子了，这些点滴的言语真的足够用来感动我吗？也许吧。也只能是感动而已了。

呵，发现自己真的，变了好多。
呃,胃又开始痛了.一饿就这样,真晕.


2007-04-28

狠狠的睡一一个下午.而且似乎越睡越困的样子.四点半,某人发信息吵醒了我.让我晚上同他一起吃饭.真晕.无聊.于是又继续睡.结果信息又一直来,到最后,他居然来敲门.
第一次,那么生气.狠狠的开门,凶了一句气死人了,然后重重的关上门.

心里突然有了一点愧疚.他并无恶意,只是太过缠人.也许这样也好,也许这样他就再也不会那么傻那么执着了.
突然想起几年前那个傻傻的自己.今时今日的他不正如当初年少不经事的我吗?小心翼翼的想去接近那一份似乎永远都是遥不可及的感情,最后终是落得满身伤痕.
我不想伤人的.真的不想.可是,我终还是得伤他一次.
昨天给小武发信息.那么久的时间不曾与他发信息.因为前两天他在Q上与我说了话,想着便发了.没想到他回的是“你是？”。一颗心斗然凉透。丫头说得对，总是会有人离开的，不管有没有承诺永远，越想留住，就会消逝的越快。
丫头，我们一起安静。一起于风里静止。

2007-04-29

外面有人在放煙花。很炫爛的感覺。

第一次，宿舍的那两个女人很早就一起睡了。嗯，我也要睡了。这么长时间来，一直在深夜两点才躺下。我想今天应该好好休息的。睡一觉，所有不开心就留在梦里。

明天是四月的最后一天，五月伊始，我想所有的事情都会有一个新的开始的。我相信。嗯，我相信。

习惯了自言自语。习惯了自己对着自己的落寞。
五月，但愿一切都能够好转。嗯，我要幸福。


2007-05-05

听很多温暖的音乐，以为自己就会跟着温暖。却看了一大堆疼痛的文字，于是跟着疼痛。
我想我真的是个习惯朝生暮死的人。如此双性都走向极端的我，会不会惹人讨厌？
疼痛到极点，微笑到灿烂。
如何这样矛盾的走到现在的？不知道。多想抹去这一长串的忧伤，如在现实生活中的自己一样也在文字里微笑。可是，如何才能做到，写出一手让人感觉阳光的文字？

也许无论做什么，都应该去挑战自己所不曾尝试过的吧？
嗯，努力，写一些幸福的字眼。那么，先努力让自己幸福。

安然的，开怀。


2007-05-05

第一次，突然这样的委屈到了极点。
于是蹲下，抱住自己，忍不住眼泪。打电话给吴股，然后请假。骗自己只是因为肚子疼得不行才哭的。虽然知道，其实不是。

换衣服的时候不知道怎么把手给弄伤了。血一滴滴的落下来，红得刺眼。
肚子痛，手指也痛。因为是中指，所以打起字来很不习惯。手一直在发抖。因疼痛难忍。

手指好痛，伤口的血还没止住。忘记自己一直带在身边的创口贴放在哪里了，疼……

  
2007-05-06

许是昨天哭了的关系.早上眼睛好痛.

昨晚还是好早就睡了,十点多.好像一直以来都很少有过这么早睡的时候.宿舍里每一个人都说我不对劲,呵,是不对劲吗?
晚上琼花陪我去吃饭,本来想着也不吃了的.反正没感觉饿.去了超市帮她买可乐.都在问,你没事了吧.呵.没事没事,不是看我还好好的吗,怎么会有事.

下午回宿舍时遇到衮，那时候哭得眼睛红红的吧？晚上他一直在问，谁欺负你啦，我去帮你报仇。周也问，是谁这么大胆，居然把你惹哭。
想起小查的信息，她说不难过了女人，不开心的时候找她诉诉苦。

哈，原来这么多人在关心。
其实细细数来我并不是没有人在乎的笨小孩。原来这么多人会疼我。

2007-05-07

公休.一大早就起床,准备去泉州,早去早回.七点四十五,准时站在路口等车,五十分的时候吴股跟王课去上班还在打招呼,他们走进店里不到五分钟,就有摩托车从宿舍的那条路开出来,然后还没反应过来的时候包包已经随着摩托车的远去离开了我的视线.

脑海里一片空白,只记得自己低喃了一句“抢劫了。”然后看到旁边好多的人面无表情。还好还好，看到了手上依旧完好的手机，拨了吴股的电话。
吴股一开始还以为我在跟他开玩笑。是啊，才不过几分钟哎，我自己都不敢相信。然后手脚发软的站在原地待吴股下来，然后听他问了一大堆。可是我真的没记下什么，车牌号有没有我都不知道，只知道车上有两个人，两个人。

回宿舍，然后眼泪就掉了下来。翻了另一个包，发现身份证还在，农行的卡也还在。可是丢的是明天发工资要用的工商的卡。打电话挂失，郁闷明天人家都能有工资领自己却没有。还好，农行卡里还有钱。
泉州还是去了，拖了这么多天，再不去真的自己也不好意思了。可是一天都心烦意乱的。

没有多难过，只是早上哭的时候是因为想妈妈了，想要有人抱抱，告诉自己坚强点。可是妈妈不在家。没有很生气，只是有点气自己居然都没多一点点戒备。气那些旁观的人，竟是如此的，凉薄。

晚上回来，发现自己成浪潮名人了，那个郁闷。

那些人打电话发信息，问你没事吧。没事没事，我只是心烦，可是你们能不能让我安静一下？周发信息，没回，他打电话，我没接。董打电话，没接，发信息，他问你真的没事，我没理。我烦啊，那么烦那么烦，就不能让我安静会？
谁都会说要当我的守护者，可是我真正需要保护的时候你们在哪？除了只会用电话用信息来吵我，你们还会做什么？

晚上周死命的打电话，大有不打到我接就不罢休的意思。我一次次按掉，最后，没理手机。回到宿舍时却发现他居然也在宿舍，那个郁闷。
不否认他真的是很关心我。琼花说周居然去说她以后不能不吃饭，因为她不吃饭我会跟着不吃，我要是不吃他也就不会去吃的，真晕啊。这么大个的人了，还像个小孩子呢。

还是忍不住给老大发了信息。中午的时候才收到他的回信。想着他应该才刚起床，可是最终还是没再说什么。说了又怎么样，委屈的那一阵已经过去了呀，过去了就好了不是吗。伤口是不是会继续疼痛，完全在于受伤的人是怎么去看等它的存在的，只要我告诉自己，什么事也没有了，那我就会跟着很好了不是吗？只不过是还有一大片的混乱还没有理清而已。

晚上洗衣服的时候刚好看到有人在燃放烟花。站在五楼，刚好可以很接近的看到那一大片的灿烂。于是紧接着想起傍晚在车上看到的那一轮夕阳，红得妖艳，挂在天边，仿佛触手可及，又似乎遥远。

最近烦心的事好像特多，好烦。好衰的样子，回家记得跟妈妈去上香，哼哼，真是的，破钱消灾破钱消灾。嗯，所有的不快乐不开心都随今天的结束完结吧。

2007-05-08

上班，终还是笑笑，对所有人的问，都只是置之一笑。我还好好的，看，我还好好的。

周一个早上问长问短，我几回瞪他，他当没看见。郁闷，终于放弃，不再鸟他。
琼花一早说好明天回家，然后我写好了调班单公休单，丽兰也签了名，只等上晚班的吴股了，谁曾想，她居然又说不回了。于是只好作罢。

中午去了工行办理挂失，得知得七天后才能去补卡，郁闷。

晚上心情莫名的低落。我跟吴股说要辞职，想离开。吴股说了很多，结果就是不同意。
周晚上又来店里，看他买了一大包东西，然后过来递了一瓶营养快线和两个蛋黄派。我没接，说不要。他放在桌上，然后就走了。
晚上下班，打完卡我直接出来，我想那些小查应该会一起带回去的，嗯，这样就好。我是真的，不想伤人。

这个月的公休还有三天，可是，发现自己真的不知道能把这分开了的三天用来干嘛。想着能不能把公休调到一起来，然后去自己喜欢的那个城市好好的待一待。可是不知道可不可以。
丽兰应该会同意，吴股那关也没问题，可是店长会批吗？

发现很多事情真的没有自己想得那么糟糕，也许真的是环境会让一个人慢慢的去习惯吧，多可怕的一件事。
记得明天打电话告诉老妈我又不回家了。呃，明天妈祖生日哎，家里很热闹吧。可是也一样，一个人回家连个伴也没有。安心上班吧。

2007-05-18

似乎从厦门回来就一直没有好好的休息过。

13号晚上跟吴股他们去K歌，结果回不了宿舍去通宵了。14号上了全天班，早上8点到晚上十二点。15号早上难得睡到九点，彩虹起床的时候把我给吵醒了。晚上陪琼花逛街去了，那天是十二点才睡的。16号还是全天班。17号早上六点起床去总部，结果昨晚发烧了。
很早就睡了，醒来的时候已经快一点。琼花说周给我买了药过来，还有一袋水果。起来，让琼花凶着把药吃了下去，接着睡。早上起来的时候头还是晕的，喉咙更痛了。

早上没吃早餐。可是现在也不饿。
上班的时候被小施气哭了，然后打电话跟妈妈说话的时候一直掉眼泪。
工作受了委屈却不知道可以找谁，张课说以后有事就找她，可是她在总部，远水如何解近渴？

丽兰昨天发烧，刚她来接班，说她明天还要去医院看看。于是明天还是一样要上全天班。丽兰说那你撑得下去吗？我笑，说没事，撑不下去再说。眼睛里却有液体还是忍不住的落了下来。
我没有那么脆弱，真的。


2007-05-18

我很想勇敢的说自己好好的。

一整天，一瓶营养快线喝了不到半瓶，吃了四片木糖醇。其他的东西点滴未沾。肚子很合作的没有感觉饥饿。
晚上买了冰淇淋吃，那些柔软的感觉让我心情好了起来。同事说你居然还敢吃冰的东西，感冒会更厉害的。一个晚上，不停的咳嗽。
我倔强，不去看医生，不吃药。我如此排斥与医院有关的任何字眼。

虽然全身无力，虽然头那么晕，虽然喉咙一直疼痛……可总是有好起来的时候的不是吗？
我不用吃药不用打针，什么都不用，只要好好的等待自己的病好起来就够了。
嗯，会好的。
只是时间的问题。

睡觉。明天全天班，继续。

2007-05-26

早上上班的时候看报,得知昨日下午惠安东桥那边发生了车祸,七人死亡.算来,应该是八个,因为那七人当中,有一个已经怀了五个月身孕的准妈妈.

看着报纸上那一大片的报导,还是忍不住的掉了眼泪.
“我的女儿叫了我一声爸，之后就没气了。”
看到这个批题的时候鼻子酸到连心也痛了起来。那是个虚岁才四岁的小女孩，当场被车轧压过去。

原来生命如此的脆弱。

死亡，可以在一瞬间就降临在任何一个人的头上。
这是一件多么可怕的事情，不过一瞬间，那个自己一直以为能永远在自己身边呼吸着的人便消失了。我们甚至来不及去把所有要对他（她）做的事对她（他）说的话全部做完，就一切归零了。

那七天已经过去，有痕迹，也有心契。。。。。。。。。
敏觉的心要学会呵护自己。。。。。。。。。。

2007-05-31

吴股一看到我就说我脸色好差。也是清楚明白自己的累的，于是对他笑笑，说没事，只是没休息好。
真的是没休息好，昨晚到现在，睡了不到六个小时吧，明天上的又是全天班，天，想像不出为什么会这样。

我其实也可以残忍如斯。当我可以不需要许多温情许多呵护的时候，我终于不必让自己卑微的等待。
于是在这刻想起我说我六月会离开TC，那个我待了四年余的地方，那个曾经一大堆人一起灌水一起欢笑悲伤的地方。QQ给予我的，是这般多的回忆。伤痛也好，欢喜也罢。只是我是否真的能够狠得下心离开？

JET哥哥说是应该放下那一些纠缠真正的做回自己。那些等待大家归来的日子真的让我已经足够累。我所有的希望，也终于一点一滴的在现实的面前随风消散。我没有等到你们的归来，却终等到自己的心碎。
而我，终于累了。

离开离开，六月，是属于离开的季节吗？不知道不知道。还没离开，便想着相聚了，如何能够做到？

明天全天班，不乱想了，早点睡。感冒似乎还阳了，咳嗽得厉害。半个多月了，店长晚上还在问，怎么你感冒还没好。我也想好啊，可是，你们三天两头的这样加班，逼着人家来加班，累啊。

休息的时间都没掉了，更何况是病着的时候。

何润东董洁版梁祝片头曲《远方》

  演唱者：红布条，李悦君

怎奈黎明不懂哀伤， 双人成单。  
谁能忘记那段时光， 离别容易再见难。
风，  吹不动沧桑。
雨，  轻弹在眼眶。  
这世界，  还有谁温暖。  
我在远方，盼到心慌，山海苍茫 触景情伤。  
我在远方，相思更漏短，泪湿白衣裳。  
我在远方，花落心残，生亦何欢，死也难安。  
我在远方，伤心倚栏杆，等到人断肠。  
你在远方。  
我在远方， 想起过往，心薄裘寒，泪眼凝霜。  
我在远方， 最是情难忘，忍不住惆怅。  
我在远方， 惜君如常，天上人间，蝶舞成双。  
我在远方， 魂与梦为伴，千古共向晚。  
你在远方。  

这是昨天下午看电视时时无意间听到的。混着梁祝的悲情，听起来格外动人。于是动了心，到百度去寻，雅虎音乐里面没有，搜狗音乐也没有，而百度，寻了半天也仅仅就一首。没有歌词。于是又去寻叫远方的网页，未果。几乎放弃的时候想起了百度贴吧。
没曾想，就这样寻到了歌词。

昨晚听了一晚上，关于远方的所有疼痛，一一的铭记。

我一直想自己是不能离疼痛太近的，我的世界早让我将忧伤泛滥成水汹涌一片，我几乎够不着阳光望不见明亮。只是对于忧伤，我如此的无能为力。
那些关于疼痛的点点滴滴无孔不入的盘旋在我的上空，见缝插针。我想我终还是放不下，那满身穿过风雨的无奈及回忆。

于是只能注定浮沉。

没有谁能带我寻找阳光。此刻的我，沉溺哀伤。
就这样不知今朝明日，就这样于疼痛里一去千里。远方远方，是你在远方，还是我在他乡？当望穿秋水，不曾相见，谁拾起我丢落的心伤，不让我泪眼迷茫？

谁在远方？谁在远方？轻轻歌唱，我们的远方，无缘拉近。

2007-06-02

非要撕开一切伤口才是坦白？
此刻手脚发抖，谁给予我拥抱不让我害怕？

我无法不让手脚发抖。然后我抱住自己，落下眼泪，几乎连字，也打不出来。
她说你没事吧，还好吧。
没事的，我很好，真的很好。我只是突然想哭，狠狠的哭。
那些过往，终会将我缠住，永不超生。

睡觉，睡一觉，就什么事也没了。嗯，对的，是这样的。晚安，晚安。

2007-06-05

感冒一塌糊涂的拖了一个月,呵,竟然还没好.

好累,最近一直好累.
真真是,祸不单行.谁能告诉我,我还应该怎么做?

如此盲目,不知所以.
好想,就此远离这一切的一切,哪怕奔向死亡.
一个人彻底心死便是这样了吧?从今后,再不相信,从今后,只余黑暗.所谓幸福,只是上演一段绝望离歌.

2007-06-06

今天淋了雨.不,是刚刚,特意跑去淋了雨.

打雷,然后下了特大的雨.呵,胃痛着,感冒还没好,仍是倔强的,跑去淋雨.在雨里哭泣才是不被发现的,我想我做得很好,真的.

  
2007-06-07

很不容易盼到感冒好了，虽然喉咙还有一点后遗症。
今天胃痛了一天，特痛特痛的那种，似乎很久没这样胃痛了。
其实是知道原因的，吃太多东西了，然后一时间胃没适应过来吧，我平常都是有一餐没一餐的，而昨天今天却一下子的吃了主食还跟平时一样吃零食。

我想我真是活该。

好痛，真汗，药好像在公司，然后就是，好像是没开封的。呃，我这家伙真浪费钱，药对我的用途就是扔掉。

真是的真是的，臭云心你怎么可以这么浪费呢？
没办法啦，谁让我是讨厌与医院有关的所有字眼的云心呢，哈哈，哦啦啦，哦类类……

2007-06-08

第一次，同人完完整整的提起整个故事。第一次，身在汹涌的回忆里却没有落泪，我想也许，我是真的已经走了出来。
这些天电脑都没有关就睡觉，音乐一直放在，我喜欢这种感觉，一醒来便能听到自己中意的歌曲。

最近才得知原来真的有歌名曰“谁是谁的谁”。那些调调，那些词汇，让我从心底深深喜爱。
最终不再执着的看梁祝了。虽然开了PPS我还是只点了它，却是听着电视的声音在做别的事情。而音乐也没关。

哈，那天试了小查的眼镜，不似以前人家不到一百度的眼镜我戴了也头晕了，我问小查她的是多少的，她说三百多度，我晕死，原来自己的眼睛竟近视得这般了。三百多度的眼镜戴在眼上竟无其他不适。
好像胃不痛了。

似乎想了太多的事，似乎有太多的回忆还要继续走下去，我们没有终点了。你说的，如果有一天你把我忘记，那么那便是你已不再存在于这世上。这是个咒语，所以，没有终点了。

我会拥有自己的家，你也会遇到那个让你安定的人，但是你不可以忘记我，就像我不会忘记你一样，那些过往，一直存在。