2007-08-05

肚子剧烈的疼痛,让我几乎想要痛呼出声.
怎么会样，怎么会这样呢。
医生不是跟我说会好的吗。怎能这么疼呢。

我想要有一个拥抱。我想要有人抱抱我。
就像妈妈每次在我不舒服的时候那轻声哄着我睡觉一样。
我不要这么难受。
真的很难受。

不疼好吗。不疼好吗。
云心乖。不疼。

2007-08-13

下午很调皮的跑去买了雪糕吃。然后两根雪糕吃下去后马上就有了反应。

肚子疼得厉害。看到自己不自主的抚上疼痛着的地方。
一直很少在疾痛的时候用手去按住的。除非是疼得厉害。
于是林经理凶凶说，看吧看吧，还吃冰淇淋。

疼。一直疼。
我知道是我不对。
明明知道是不可以吃的。却那么的不乖。

晚上疼痛似乎越加剧烈。
不知道应该怎么说。
打了电话回家。妈妈在问什么时候回家。然后想起自己也有很长时间没回家了。
我告诉妈妈我初七回家吧。可是才想起来我20号得去泉州对账。所以大概是回不了家的。

跟妈妈撒娇。说想吃汤圆。
发现真的很怀念汤圆的味道。

七月七。突然害怕七月七的到来。
一个人的七月七。真的。不想过。

2007-08-14

今天的安溪下了很大很大的雨。
估计明天的报刊又要报道说安溪哪个地方因了这场大雨而闹起水灾了。
这个经不起风雨的小镇。
我在这里。

慢慢的开始不再喜欢喝茶。
虽然还是很喜欢那一股浓浓的茶香。

发现自己越来越变得让自己面目皆非了。
不知道还应该怎么找回自己。或者说，应该继续改变下去。

在Q上遇到了大猩猩、敏敏宝贝、红茶宝贝，还有小家伙。
这是很开心的一件事。
我们都已经有太长的时间没有在一起好好的说话了。

想起曾经那一大堆人灌水的样子。
想起傻傻的小丫头，还小吉儿，小武，小稀，小猫，小白菜，哆，无心，JET哥哥……

很多很多的人。
想起那一段时光。
我很是想念。一直想念。
虽然已经回不去。

2007-08-22

我要怎么说怎么做.
突然感觉一切都是那么的无力.
我无能为力到只能哭.

怎么会是这样,到底是什么环节出了错才会乱成这样.

现在终于发现自己真很讨人厌.
云心你真的是个好讨厌的家伙.

为什么还要这样子存在着.为什么.

有时候。

觉得还是不要这样回头看昨日。比较好。

人生数数几十年。

还是不要一直停留一个地方比较好。

2007-08-23

有着太多我措手不及的忧伤.
这些时日,我不断的让绝望充盈了自己.然后一边告诉自己云心你要好好的.

可是要怎么才能好好的.

那些无形的枷锁,无一不把我紧紧的困在这当中.我根本早就应该明了自己的无路可走.我已经失了归途.不见你,亦不见梦.

如斯残忍的对待自己.
我是这样无情的人.却用一个情字,将自己伤得体无完肤.

我好想呢喃一个名字.
好想拥有一个我的专属怀抱.
这样我就不会累了吧?

我想好好的.真的想好好的.
可是我,如此的不知所谓.

2007-08-23

Disappear, like the death is generally clean and neat.

2007-08-26

今天下午下了场小雨.
空气很清新.
在五号楼里发现了那个大大的窗户.
似乎那里每一套房子的窗户都是那样的吧.呃,我真是失职,都没发现呢.
记得那篇还没完结的长篇里就有那样大大的窗户,可以整个人窝上去坐在窗台上晒太阳看书.
那是很温暖的感觉.在我来说.

嗯,所以想好了,自己以后的房子一定要有那样大大的窗.

手还是好酸.郁闷.
听说我又把我项链弄断了.而且掉地上自己都没发觉.还好.有人把它捡了并还了.

想着怎么写凤凰花.这我没见过的花.

2007-08-27

时间真的是飞快,这个月的很快的又消逝了.

本来昨晚想好好休息,开始认真读书的.
可是念及了凤凰花,还是不住的写了那篇文.

无休止的疼痛,如此不知一切的开始辗转.
于是昨晚又坠入那个梦里.如果那些过往都只是一场恶梦的话.
如果都能只是一场恶梦,我都愿意夜夜徘徊在梦里疼痛.起码现实中就不会多那么多难受恐慌.

可是可是.老天终究是不肯放过我的.或者不肯放过我的人就只有我自己.
那一段真实的梦境.
呵.

一夜的梦魇.
心里空空的.突然就落下眼泪来了.

2007-08-28

我也会累.我不是超人.
我没办法背负太多太多的忧伤.请容我,脆弱那么小小的一回.

我也只是个孩子.需要人来心疼的孩子.
可是为什么你们都不懂得.都以为我是个勇敢的孩子呢.

我是真的已经不想再撑下去了.
我好想就这样休息着,长眠不醒.

可是为什么我还是不能够呢.
我的自由啊快乐啊梦想啊,都在哪里呢.
为什么还是被困在这里,走不出去了呢.

到底是哪里出错了呢.
能不能,让我当一个快乐的小女子.

2007-08-29

丫头我们都会安好的.我一直相信.
八月就这样流离了过去.
我发现最近自己一直疯狂的写字.
很多不知名的疼痛一直随着我.这是一件很可怕的事.

我很累很累,可还是只能不停不停的写.
丫头我说过
我们都要好好的照顾自己.
真的.
不管那些已经走过的岁月还能不能回去.

我们就算按着昨天的路去走也许也是回不到从前的.
所以我们只能认命
寻找我们现在的幸福.
你要知道.我是会为你心疼的.

2007-08-29

请你们都相信。我没有什么不能让你们不放心的。
我会照顾好我自己。
我也会开始学会心疼我自己。
  
如果注定要失去你们。那么早早的离去。
别让我一直徘徊在你们欲行不行的辗转里。
那样会更疼。
  
我是个孩子。
任性而又自私的孩子。
所以我知道这世上没有什么东西是不能失去的。包括自己。
  
你们都远远的走。不必管我还会不会伤心。
如果你们可以决定离我而去。
那么我的感受早已经不在你们真正会心疼的范围。
我就是这样固执的认为着。
  
如果我此生无法将你们忘记。
那么我就这样天荒地老的记下去。
  
突然发现自己是这样惹人讨厌的人。呵。
我如此可恶着。所以没有谁会为我留下。
我一早应该明了这个的。
呵。
感谢你们，让我懂得了这个。
康晓云，注定是得不到幸福的人。
是这样没错的。
那么，谢谢你们。
我会此尘封自己。
  
云心云心。最后一次这样懦弱的哭泣。从今往后，再不许这样的脆弱。
再也不许。
你要知道，你永远是得不到幸福安然的人。

2007-08-31

如果可以。我就此死去。那么你会不会记得我。
你昨晚又跟我说话了。虽然很少的几句废话。可是我这样的开心。

其实我想说，不爱我，放了我。
可是我却告诉你，你是不是可以带我私奔。
我这样的傻。
明知道你的答案。

昨夜肚子疼了一晚上。
没有找你。
谁也没找。
只是躲在床上低低的哭泣。
房间静得可怕。一个人。

然后想妈妈。
然后迷迷糊湖的睡觉。做梦。
很多的梦境。
还有那些我一直不愿意提及的过往。
那一段刻骨的伤与绝望。

为什么都已经回不去。
什么也来不及呢。

如果我可以就此的死去。
那多好。

我想按着昨天的路走回去。一直退到不曾来到人世的那一段。然后停留。
可是我无能为力。
这样的。累。
想长眠不醒。

2007-09-03

今天很累很累。
我想是我坐车太久的关系。

很想让自己不知道肚子的疼痛。不断的吃止疼药。
叶猪说治标不治本。得去看医生。
可是我这样的倔强。
终于，他也不想再管我了。
呵。
正常的不是吗。
自己的倔强总是可以让人不想再理会。

很多的工作，可是自己却想休息，想休息很久很久。
不知道自己到底是怎么了，真的是累到不行了。

中午跑去睡觉了。很久没这么乖的中午想睡觉。发现睡到自己也不想起。
上班的时候才知道原来又下了大雨。安溪最近一直下着这样的大雨。早上好好的天气，下午就是暴雨天。
丫头，你知道你每次的不乖让我多心疼吗。
你不乖乖吃饭，不早点休息。
你知道我多心疼吗。

可是我却无能为力。

丫头，你还有我。我们还有彼此的。
虽然已经失了那个家。

我们总是要习惯这些现实的不是吗。

一直一直，都是这些无情的现实在无形当中牵引着我们的生活，谁能有本事躲过它的改变呢。
我们都不能的。
所以丫头，不只是我们让生活给玩弄了。很多很多的人都这样。
我们慢慢的习惯这些疼痛与难受就好了。
也许像某人说的，习惯了就会麻木的。
我想会这样的。

有时候还是会感觉满足的。起码还是有了一个你留在身边。
这是让我感觉很好的一件事。
丫头，我没有丢了你呢。所以这多好这多好。

我们都要好好的。
真的。