2007-09-05

胃翻天覆地的痛着。
一直不肯承认自己是个身体很差的人。
以为这样，便能抹杀这个事实。
当一次次的腹痛难忍，当一次次被胃折磨得脸无血色。还是倔强的告诉自己没事。没来由的讨厌着医生医院。在我看来，那些地方通常会让我想到死亡与告别。

我常常会想，如果有一天我死在病床上，连告别也来不及。那么我会怎么样。
或者说，我身边的那些仅有的在乎着我的人会怎么样。
我知道不应该想这么的多。

早上琼花打了电话说QQ会员的那张卡已经寄过来了，在她那儿。
本来以为已经收不到了，却突然成了真。心情却没有很大的欣喜的。我知道自己还在难过。我知道的。
那一句话伤我多深呢。
我只记得当那句话出现在屏幕上的时候，我是如何的晃了眼，想努力的在屏幕上把它看清楚。两个字。那么清晰的两个字。没有经过我的眼便直直的刺进了心底。

失去吧失去吧。
我多少次对自己这样漠然的说着，却怎么也无法真的残忍的做到不动声色的失去。我是在乎着的，不是吗。
每一个经过我生命的人，我都想这样用力的留住他（她）们的脚步。可是我是这样失败的一个人。用着自己的任性与冷漠，狠狠地伤了别人也伤了自己。

突然发现自己是这样可悲的女子。
两手空空。一无所有。

那么就彻底的痛一次吧。
我只怕，如此的冷下去，真的就成了不知冷暖的人了。
也许，已经是了吧。
呵。
可以如此的嘲讽自己。
那么，已经够冷漠了，是不是就不会再痛。
丫头你要知道
不是可以上网就能晚睡的。
你要乖乖的。
身体一定要去检查，再不然下次去厦门我直接把你往医院拉。虽然我不知道医院在哪，寒。

我跟叶猪闹别扭了。
就是那天我们一起在KFC的那只猪。
然后我突然很难过。

丫头丫头，我真的很害怕那些从熟悉再走向陌生的事情发生。
可是我似乎无法避免。

想到认识他是因为大乌龟。那么如今，我要是狠狠心不理他也许就可以忘记大乌龟了吧。
哈。
丫头丫头。
你说怎么办，我这样的舍不得。
整整三年多呢，这样子因为我的任性而僵着。

他发消息说对不起。
可是我却再也没了以前面对他的那些心情。
也许是我变了吧。

2007-09-06

丫头我要告诉你。
叶猪突然对我很好了起来。
不管我怎么样对他冷漠。
我想他大概是认为他真的冷落了我很长时间吧。
我知道他一直对我很好。
也许无关暧昧。

有时候想想其实自己也是很幸福的。
有一个你，有一个吉儿
还有一个叶猪。
都把我放在心里。
那么我还不知足吗。

再多的无奈，都抵不过我拥有你们的快乐。

有时候会认真的想吉儿说过的话。
也许幸福真的比我是不是自私更重要。

如果现在的生活是折磨的话，我是不是可以不顾一切的来逃离呢。
这是多么不能想象的一件事。

丫头。
我想要你们都好好的。
你们是我的宝贝。真的。

2007-09-07

自己这些天特别的会写字
用着不长的时间，一下子就敲出一段疼痛。

呆呆交待的事终还是做完了。在文章底上打上END的时候悄悄地松了口气，那么多天了，呆呆是不是会等急了呢。
还好他一点也没有怪我的意思。
想想自己真的很糟糕，去厦门前答应帮他写的字，到了今天才完成给他。

突然很想丫头了。
还有想看看吉儿不知道怎么样了。
算算也有大半年不见了呢。

小稀让我帮他挂QQ，可是发现他留给我的密码是错误的。我寒。

开始认真的读书了。
很害怕起来。突然这样的怕了起来。如果没了考过怎么办。发现时间一下子变得一点点，发现文章怎么看也看不懂。
原来自己真的不如自己所想的那么厉害

在电脑前捧着书本加上处找着与自考有关的信息。拼命的翻找与古代汉语有关的一点一滴。都说这是汉语言文学里最难考的一门，而第一次触碰这些的我，竟然傻傻的就选了它。
也许最难的考过了之后就不会再有担忧了吧，也只能这样安慰自己了。
其实自己初中都没毕业，却要一下子的来读明白这些文字，真的是有点难的。
云心加油。
相信自己一定可以的。

2007-09-10

刚刚想到明天小戴要过来。想到自己答应过小戴给她一个专属的杯子好让她来的时候有杯子喝水。
然后赶紧拿了那个杯子去洗。

原本就肚子疼得很。
加上今天没吃饭。
估计是没力气了。然后……
手指就这样划伤了。
看到血这样滴落了下来。
疼。

然而终于还是没有哭。
十指连心。
可是我只是一个手指受伤而已。
所以我没事。

虽然留了点血。
只是一点点而已。反正我身体里还有那么多那么多的血。
如果可以，流得干净彻底。
那么我会感激的。

我不是病。我真的不是病。是我自己的心，不肯放过自己。
呵。谁也不必为我心疼。
我也不值得让谁来心疼。
我已经是这样残败不堪救赎的人了。
任我自生自灭吧。

呵。
反正我，应该凉薄至此。

从来不曾低落到这样的地步。
发现所有原本一直相信的，以为可以拥有及依赖的，都是虚无。
没有什么可以让我留在手心。
当我了解自己的两手空空。
终于连也安然了去。

不相信了，还期待什么。
不想要爱情了。还期盼有一个自己的专属怀抱干嘛。
云心你要记住。你是注定与忧伤纠缠一世的人。
你已经让诅咒打上了印记，不可能再有翻身的余地。
所以你认命吧。

不需要再奢望有一点点的怜惜。
你自己都这样的厌恶自己，你说还有可能会有别的人能喜欢你吗。

奢想了。奢求了。
所以，完结吧。

还能看多久的阳光。还能活多少时日。
都不重要了是吧。
这样日复一日的疼下去，总会有尽头的。

2007-09-12

再一次在灌水的时候哭了。
最近总是在海都的水库里不停的灌水。
不停的自言自语。

很多人说自言自语可以让心情慢慢的好一点。
可是我却发现越说越伤心。
当我不断的把心里那些话倒出来，却发现我已经可悲到无处可说的时候。
当我想到你们都以为我是坚强的孩子的时候。
当我知道已经没有什么是可以回的去的时候。
当我知道提醒自己忘记也只是会记得更深的时候。

我发现SHE的那首歌就这样成了讽刺我的最大武器。
而我却把它放在音乐里听了整整一个早上。

呵。
现在也轮到自己来嘲笑自己了。
终于发现，原来傻的还是自己。
谁能坚强呢，你们伤心的时候，我固作勇敢的告诉你们应该想开一点，不要纠结在往事的伤痕里。
我难过的时候你们告诉电话这边哭泣的我说，睡觉吧。
你们都不认为我会伤心的是吗。

是我将自己伪装得太好了吗。
那么我现在的崩溃呢，你们看不看得到？


过份悲情,大好年华在自己的世界中独自忧伤.
　　　　　——出自海都论坛妖本纪之手，据说指的人是我。

看到这句话，就无语了。
嗯，云心真的，已经让忧伤弥漫了吗。
云心真的，无法安排自己的情绪了吗。
云心真的，无可救药了吗。
云心还是，不肯放过自己。

2007-09-14

手机不在身边快一星期了。
每天晚晚的睡，早早的醒，担心自己会睡过头。

恍惚的过了好几天，才发现原来已经八月了。
想起你的生日就在八月始，然后慌乱的想着是不是已经让我错过了。
我不想，连一句生日快乐都没机会对你说起。

安好，竟然就是明天。

想起自己这两日，下的那个决心。
然后落泪。
我以为自己可以做的到的啊。
我说我要给自己一个童话末尾当结局。让自己幸福。
可是转过身想起你。不住的疼痛。

我怎么还是这样呢。
总是下了决心之后才知道自己的不能坚持。
原来我无可救药。

昨晚上吃了水煮鱼。疯狂地疼痛就这样的降临。
一连吃了五片芬必得，才一身冷汗的模糊睡去。

突然想要告诉自己。
再也不要珍惜自己。
反正我的疼痛，与谁无关。
我自己的纠结我自己的伤。
所以无关任何人。

任谁的言语说得好听，还不一样都是做不到的可笑言语。
我需要怀抱的时候，会有谁肯不顾一切的守在我身边？
没有，没有。
如此的悲凉。
我自己都不知道自己怎么了。
发现对很多事情终于还是放开了手。
那一夜的疼痛之后我反而清醒了。

于是从昨天开始就想着告诉自己让自己好好的幸福起来。
我要安好。

我是这样告诉自己的。
我已经没有权利再让自己不开心。
所以我也不再为谁说要好好保重。
不需要，都不需要。

没有谁值得我去怎么样。
所以我应该照着自己的心意行事。
想喝酒就喝酒，想吃冰就吃冰。
反正疼痛是我的事，与你们都无关来着。

话都说得那么的动人好听。
我真正需要的时候你们谁陪得了我？
当我疼痛的时候，那所谓我的专属怀抱在何方？

一个个，比网络更加的虚拟不能相信。
云心开始要对自己好好的，不逼自己做什么了。

2007-09-14

如果我可以忘记你的生日已经快到了，那么我是不是就会开心了呢。
明天就是你的生日了，而我却什么也不能做。
我发现自己现在傻傻的。
想哭又想笑。

什么时候自己成了抢手货，这个那个都说着让我跟他走。

可是事实上我真正需要有人陪的时候一个人也陪不了我。
我已经心寒了。

真的不知道还有谁是真正能够相信能够依赖。

2007-09-16

每天都这样空洞的记着流水账。
有时候会不知道自己到底在写一些什么。
然后那些华丽空洞的文字一篇一篇的敲打出来，不住的疼痛。

昨夜太晚才睡下。
可是却是一夜好眠的。
兴许是太累了竟然连闹钟的声音也没听到。

想来自己是已经不如从前了。
以前自己可以连着通宵好几个晚上，白天还正常的上班。
呵呵，真的是老了。

不知道是怎么了。
妈妈打电话了，说终于打通了。想起自己已经很久没开手机了。
嗯。有点郁闷的。
没错。
早上回来的时候在路上看到了……
想想都还是后怕。

现在头晕。肚子胀胀的。微微有点疼。
嗯，一片药片就够了吧。

认真的想着某人的话。
我想我真的是很自私，可是我还想再自私点。
妈妈刚刚还在说你不能再不吃饭了，然后只好骗她说三餐照吃了。
呃，看来自己还是适合当坏孩子的。
那么坏孩子是不是应该要更不听话更倔强呢。

应该如此的吧。
哈。

叶猪终于还是生我气了。
他说他怕了我了，怎么说都说不通我的固执。
抱歉。
我也只能这样了。
丫头丫头，咱不管了。
那些人不值得。
你不要难过不要生气，云心会心疼的。

我们都要好好的你知道吗。

还有那些你不曾对云心开口说过的心事。
云心知道你很疼。
丫头，都会好起来的。
像云心那样彻底疯狂后就再也不相信了。
哈，虽然我还是期待。

丫头，我如此的可笑。

2007-09-19

左手在流血，右手在打字。

自己都不会心疼自己，所以，谁也不必管我。
任我消失吧。
我是不起眼的沙子。

不知道是不是不够深，浓重的血腥味后会发现血迹凝固。
然后再划。
很疼。
还是会感觉疼。

爸爸妈妈，对不起。
贵珍，以后你要自己勇敢点。

要留多少血，才能告别这个世界。
所有走过我生命中的人，我终于可以大声的说我全永远记住你们了。
永远。

2007-09-21

手上的那道伤，会成为我今生最后的一次倔强了吗？
那样任性自私不顾一切。

说要好好的。
一直这样说着。
不曾做到。
我是个对自己太容易失信的女子。

最近的情绪积压得太多，哈。
想着还应该怎么做。

手似乎已经麻木了。
伤口不似昨日那样动一下手都会疼。

没有去包扎。
因为他们说这种天气包扎了反而更容易发炎。

想着就任由它去，溃烂，也会有好起来的一天的。
才发现如果自己真的消失也许真的很多人伤心。

如果自己还没有像自己想像的这么一无是处。
那么就好限的活下去。
起码这么多人在乎着。

幸福的样子是遥远了。
可是假装微笑，我还是做得到的。

对不起。
也要说谢谢。

从此后，要安好了。

吉兒 11:50:56
小云儿，我从来不知道应该要怎么劝你
或许你也听不见我的劝
但是我真的为你担心，也为你心疼
我真的不知道要怎么才能会让你好好的
我不会说话，也不会表达
只能干着急的等着你能自己好好的坚强起来
但是别让我一直等不到你幸福的对我微笑好么
我怕，我好怕！怕你坚强不下去
要我们大家为你做什么你才会幸福呢？
你告诉我！

吉儿，云心这样疼了就会清醒了，真的。
以后努力的只为自己而活，好好的。
所以小吉儿，你们都要放心。

2007-09-22

时间似乎很快了。
告诉自己要安然下来。

丫头的担心够多了，不能再让她难过。
答应不再看轻自己，赖着她要当她的手心宝。
云心不是没人要的孩子，真的。
那么多的关心，我忽略了。

说好要一起去海边通宵，一起去吃冰淇淋。
丫头丫头。
我们能做到的。真的可以。
所以我们都要好好的对不对。

丫头丫头，看到你说云心你犯了这么多错。云心一直掉眼泪。
这么自私的我，这么自私的我。
企图用一句对不起来将答应过你的事通通抛到脑后。
真是坏云心。

2007-09-23

不再那么情绪化了。
勇敢的说自己不想被丢下。承认自己害怕被冷落。

早上一直抱着研研的那个娃娃，很开心很温暖。
最大的那个娃娃让我拿到了呢。
我们家小研研送的呢。
看我多幸福。
虽然一路上让人一直盯着。估计大家一直在想这老女人还抱个布娃娃，装嫩呢。
哈哈。

小稀发信息说傻丫头你别整天乱想。
然后想起虽然他很少跟我联系，但却也是会偶尔发条信息来的。
是自己忽略了太多，看轻了自己太久。
勇敢的告诉他说小稀你们一定要记得常常告诉我你们好不好。
就算云心不重要也不能让我感觉到。

我太依赖人了我知道，我太不舍得了我也知道。
每一个路过生命里的人，都想要把人留下，这样太贪心，所以老天不准许。
还是会有人把我忘记。

可是，我也会有一两个不小心忘记的人吧。

就像猫猫。去年生他的气，删除他的号码，拉黑他的Q。前天却收到他的信息。问好，还说要照顾好自己。
然后很感动，
发现自己很多人在乎，然后感觉好幸福。

要向卡卡学习了。嘿嘿。

可是郁闷，晚上又是水煮鱼
又要喝酒。
为什么同事都会知道我酒量不错呢。

我哭……

2007-09-27

一定要学会一件事。

别人用怎样的心来对我，我就用同等的心来对别人。
无需委屈自己，无需低声下气。
我犯不着为谁委屈求全。

冷一点如何，傲一点又如何。

总之不可再如从前一样。
动不动就是用心用情，谁把谁当真过，就只有从前的傻云心才会相信自己可以用心感动每一个人。

改变，改变。

2007-10-01

丫头不知道是不是心情又不好了。
想起自己也好久没见她了。

上个月为了海都跟自己的事一直没空去厦门。
这个月又是回家又是考试。

不知道有没有空去见她。
很想她了呢。

吉儿说她最近一直忙。
估计不