2007-10-05

去了一回厦门。了了那个心愿。
是他陪我去的。应该说，是他约我去的。
十月三号，我的最后一天假期。
原本是打算第二天下午回安溪，四号就开始上班的
因为他二号晚上的那些信息，我第二天一大早就起床匆匆赶到晋江，然后同他从晋江再去到南安，然后才从南安去到厦门。
记得那天说得最多的一句话是
“最不明智的事是忘记打伞。”
“晒一下又不会死。”

哈，不知道自己是什么心情。

然后知道他病了，病了很久，一直没去看医生。
回来的时候靠在他肩上睡了很久，醒来的时候竟然已经到了晋江，然后他下车了。
倔强的去了泉州。找了寻跟舞出来，在欢东迪里唱歌喝酒。居然到凌晨三点多。
呵。

可笑的自己。
何必呢，其实不知道。真的不知道。

2007-10-06

原来自己真的是个很笨的人。而且一点也不懂得珍惜。

叶猪昨晚告诉我他要恋爱了。只记得我用着冷冷的语气跟他说了很多话，可是心里其实却不是想那样的。
他最后说了一句我以前对你很好过，真的用心过。
然后我无语了。

自从那一刀划了下去，多少事情已经让我冷眼相对
连与大乌龟间的那一点欲断难断都已经让我淡漠了下来。
他会发信息会打电话。可是我就一定会接电话回信息吗。
云心终究学会无情了。

论起来，这世间谁值得我用心如同以往。
再不复往日的傻气了。
就如如同那日某人的一句理智，让我清醒了过来。
一切皆当成玩笑便好。
我已经没有任何可以再受伤的力气。

叶猪，你要知道我会看开，亦只是因为他。
如同当日我会为他执迷不悟一般。
没错没错，我们只是因为他才认识的。兴许，兴许与你之间的这一段亦当是多余。
好朋友好朋友，陷入情字就会出问题
这是那日你发来那条信息说想只为我心疼而我回说我不配的时候我就已经想到了的。

我们本不应该这样的熟稔起来。
真的不该。

发现一切都好茫然。
突然想要有一个人，明明白白的当我专属的幸福。
明明白白的。
想要一个确定的路标来让我走下去。
也许这样不会太累。

2007-10-08

有人问我是不是得了抑郁症。
然后我无语了。

我承认。我的确是病了。

情绪已经稳定很多了
所以也打消了找心理医生看看的念头。
其实我比谁都明白我自己是怎么回事
只是我不懂得要怎么去看开这一切所以我把自己给困死了。

我其实是知道的，只是我不愿意去这样做。

有时候会很想要个让自己真正安心下来的怀抱让自己停靠，可是似乎都很难。
想要远远的逃离眼下的所有这一切。
想不管不顾的离开，逃到天涯海角再不回来。

我只想自私的让自己好好的。
真的只想这样。
我不想要像现在这样会在有情绪的时候感觉全世界都对不起自己遗弃了自己。
这种感觉很茫然。

能不能让我好好的安然下来。
我不想这样折磨自己的。
真的不想。
可是为什么就是感觉无能为力呢。
我错得这样的乱七八糟。

2007-10-08

丫头还是没见着。
郁闷。

听说小稀去了秦皇岛
他说也许会有一天去厦门的

哈哈
要他带我去吃冰淇淋
他答应的
嘿嘿
到时候带上小丫头一起吃冰淇淋去。

好想去爬山
好久没去爬山了
泉州有朋友在叫我过去爬清源山
可是我都没有时间

寻说周末他家佛旦，让我记得过去。
可是我的时间时间哇，我怎么来时间去嘛
虽然还有四天的假期
可是四天，能这个时候去休息吗？

2007-10-11

发现每一天都好冷。
晚上睡觉的时候还是死命的吹风扇，然后缩成一团。
记得曾经在哪本书上看过一句话，大概意思是说睡觉时缩成一团的人特没有安全感。然后自己想着很想笑，我只是太冷了，这与安全感无关吧。

每天晚上都有研研送的那娃娃抱在怀里。然后想起很多当初一起灌水时的开心与忧伤。这样有人可时时念在心里也是一件好事的。
上班的时候不停的找着很多歌来听，灌水，听歌，写字。越来越懒散了，也还好自己的工作并没有弄乱掉。
上月请了两天假，原本做工资表时已经做了扣款，结果林经理让我给清掉。说是工作又没做不好，请假就请假呗。当成休息就行了。然后就突然很雀跃。
开心的不是不扣钱，而是有人肯定我的工作能力。

最近常常去集大版面。把很早以前的帖子翻出来看。
想起当初的小武，想起敏敏红茶，还有猫猫……那些日子是真的已经回不去了。当小武开始当我陌路，我早就应该看清楚明白的。只是真的好难过。为什么会这样呢，难道云心真的就这么差劲吗，留不下任何一个想要好好珍惜的人吗。还是我太任性，总是忽略了别人眼中的愁心中的伤。所以一个个都弃我而去。
看到小武最后一张发在集大的帖，然后冷得沉默下来。
也许真的是一句话，一场就成了泡沫。敏敏红茶相携离去，猩猩也弃下一切不管。自此集大几年的相识就成了幻影。为什么会这么残忍呢。云心你怎么可以这么残忍，这件已经安好了快一年的事情，何必再去想起。

不想了不想了。
上火了，口腔里破了一个小口，疼得不懂怎么形容。
而且一天比一天严重。
今天喉咙不会很痛，但是开始流鼻涕了，头也晕乎乎的。
感冒感冒。让感冒来得更猛烈一些吧，我准备好接受了。

2007-10-15

算算时间有很久没见到丫头了。
国庆的时候去了一趟厦门
匆忙的坐着车来回的过了。

最近写字的功力似乎大涨。什么样的文字都敢试去写。
不知道自己会继续这样写到什么时候。

有点疯狂的样子了。

昨天寻家佛旦。他很早就让我记得周末不要上班过去他家。然而我还是没去。
工作开始有点忙了，不能整天想玩水。这几日的晚上的时间都让我用来写文了，感觉时间都紧巴巴的，不怎么够用了。这是很可怕的事情，什么时候我竟然也会这样的没时间了。
我害怕这样的忙碌会让我冷落我在乎的那些人。
我不是故意要冷漠故意要不说话不陪你们。
真的不是。
可是你们是不是会懂呢。

阳光下午说让我去给80版块想些名字。原本是说傍晚就给他答复。哪曾想只顾着去设想实录的那篇接龙文章，竟然忘记了这回事。
想来真是汗颜。
还好阳光是不在意这事的，他说了过些天给他也是可以的。
想想自己还是尽快的想好了给他，免得自己又要给忘记了。

记性是真的越来越差了。

早上同事说我胖了，打电话跟妈妈说的时候妈妈说胖了好啊。
这么大岁数了，妈妈还是当我是个小女孩，这真的是很不好玩的事情。
可是妈妈疼我，我是知道的。

工作工作，时间会越来越少。
十一月开始会忙碌。这个月的四天假，还是不知道要怎么安排。

2007-10-18

我没有再忧伤了，这是真的。
有太多事情需要自己去想清楚。关于论坛这几年的执着。

离开与不离开一直是问题。
可是我总是做不到很坚决。
等待已经无望不是吗。
除了偶尔回来的丫头，还有谁回来呢。

猫猫说我还是坚持着。
可是我的坚持，只是因为我需要不停的写字。
可是你们谁懂呢。

一句我和敏敏会一直留在中科大陪你，让我一直挂在中科大，不敢辞去那个版主的位置。然后每天在华大与中科大之间的冷落人气里苦恼。
我知道现在的校园版面都是这样，可是我还是忍不住难过。
常常跑回集大去翻很早的那些帖子来看。每一个回帖，认真的看，然后曾经那些让我一直微笑的字眼全成了眼泪的催生剂。

这样挂着两个版面等待。然后等回来什么呢。

我的想念，迷了出口。
我总是想，是不是，你们也忘记云心了。

今天真冷。
想想自己应该回家换长袖了。

偶尔有人给自己写信，真的是一件幸福的事吧。
无论是网上或是现实中的信。

一直喜欢文字的，所以，也喜欢这样写字诉说的感觉。
很多时候会不跟朋友在QQ上聊天，而是任性的去发QQ邮件，然而这些天的QQ邮箱却很少去开了。
嘿嘿。

想来自己真的是个很奇怪的女子。

2007-10-19

丫头，你看我什么忙也帮不上，只能心疼。
丫头，乖乖的。

云心最近好像冷落你了，可是我知道你一定感觉得到我的想念的
天凉了，是不是你也像云心一样准备穿长袖了呢。
云心冰得鼻涕都快掉下来了。
想着要快点回家去。

丫头，乖乖的。好好的。

2007-10-24

时间真的好快，连着好几天都是十二点就上床去睡了。
昨晚因为小哥哥的事，本来八点多就想下线去看书，谁想就一直陪着说话说到似乎是十一点吧。眼睛疼得不行，最终还是乖乖的休息了。

临睡前打了某人电话，那边的人竟然在哭。于是也慌了手脚。安慰人真的不是我的强项。然后，心情就这样被影响了。打电话告诉研研我很想她，然后让她乖乖休息。这丫头老喜欢当夜猫。

猪小白在我快睡着的时候打了电话。废话了一堆之后，我终于发现自己真的失眠了。
然后，一小学同学竟然也打了电话过来。（我汗死，为什么大家会挑我想早点休息的时候打电话呢。）说了很久的话之后似乎电话信号不怎么好，就这样断了。然后，他立马又打了第二个。一直说到快两点，我终于说还是早点休息吧，明天得上班。虽然那时候一点睡意也没有。

之后一直看着天花板。想了很多事。混乱一片。

考试考试。突然感觉到了自己好强的性子真的已经来不及了。
这次，一败涂地。
云心，谁让你这么不乖，平时不好好看书呢。

2007-10-27

昨晚在从泉州晚报社回远太时坐车坐到湖美大酒店去了，先佩服自己一下先。
接着在寻找八中的路途中迷路。继续佩服自己。

据说逛到一点半才回到公司。
洗涮涮后就郁闷在床上。
啥也没想又好像想了很多。
早上七点不到就起床。
然后，据说没看书。考试倒是乖乖的去了。愣在操场上很久才想起来应该找个人问问自己的考场在哪。

然后，进场。发呆。
发试卷。继续发呆。
听着四周刷刷的写字声，接着发呆。
一个小时多后，有人交卷。
盯了外面的天空发了半天呆后的我终于做下了让自己更加佩服的决定。
收拾东西，走人。
不算交白卷，我有写名字跟座号还有准考证号。
看我多厉害。（再汗下。）
发了一个半小时的呆，想想还是不要坐那边浪费资源，
于是我很乖的出来了。

下午继续发呆。
啦啦啦。
将拿鸡蛋活动进行到底。
耶耶。

2007-10-28

十月弹指间又要消逝.
什么也没抓住.
我所惧怕的冬季亦转眼到了，然而世界依旧迎面寒冷。

发现原来都已经长大了。
有同学在农历十月中要披上嫁衣了。
似乎昨日还是一无所知的小孩，今日已经各自成长，准备成家。
非常不喜欢这种感觉。
就像很多人一直告诉我的，结婚了，各自有了家，便会慢慢淡薄了这些原来的朋友。一直到陌生。
不想这样。真的不想。

琼花说，我对人总是没戒心的样子。
也许真的是这样吧。
其实，也是知道现在有很多坏心眼的人的，就是感觉自己不会遇上才对。
因为感觉自己的朋友对自己都是很不错的啊。
虽然我也看不清人家心里是怎么想的，起码我自己都是相信大家都是不会有什么坏心眼的人才对。朋友不就是用来相信的吗。

何为绝望。
无病呻吟。我也以为自己是无病呻吟。
这样可耻的字眼起码还能证明自己事实上是安好的。
然而事实呢。

太多不能对人言语的伤。
太多话不能说与旁人听。
终于什么都痛痛快快的告诉妈妈了。
然后在听到妈妈说那句话时好心疼。
我这么自私。为了发泄终于还是把所有的事情说得清清楚楚，让她更加担心。
她说家里三个小孩，就你最让人放心不下，出这么多的状况。
爸爸哥哥姐姐打电话都是问一句我怎么样。不乖的人是我，让人不能放心的是我。傻瓜是我，白痴是我，笨蛋亦是我。

我不懂，为什么明明一样的年纪，我却要面对这么多不能说与人听的伤。
这两天跟着同学在一起，在瞬间暂时的忘记了这一切，甚至以为自己会一直安好下去。然而，梦终究只是梦。
而且破裂的很快。
没人教我应该怎么面对这些事情。
没有人告诉我应该怎么做才是对的。

可笑可笑。
疼，好疼，可是肉体上的疼可抵得上心上的。

2007-10-31


胃痛。
继续痛吧。
胃痛是很幸福的。
离死亡会很接近

事有两面。
人心险恶。

不是所有的人，都可以去轻易相信。
不是所有的事，都只能单纯的相信表面。

云心加油。

2007-11-03

舌头上莫名的破了个小洞洞，疼得紧。
用镜子看的时候看得到那个小点点，然后咬紧嘴唇说不出话，想哭。疼哇。

中午破电信又没信号了。
电话跟宽带，都坏掉，郁闷的去睡觉。
似乎又是一大堆乱七八糟的梦，迷迷胡糊，闹钟响，继续滚过来上班。

下午让林经理晕得够呛。
一会，这个优秀要加。
一会，还是不要加了。
一会，我再想想。
一会，还是确定不加吧。

半天，终于在下班的时候说那就全不加了吧。
于是大家下班，自己乖乖的把考勤表跟工资表弄好。明天记得发。

脚伤，这两天疼得好厉害。

六号就快到了。
很不知所措。
忘记那天是什么日子吧云心。
你已经，没有去记住那些过往的余地。
好好的过，哪怕一个人，有多孤单。

晚上胃疼。止疼药，吃完了。
外面很冷，我不想出去。
穿上一件大衣了。窗户也关得紧紧的。
晚上睡觉的时候会很用力的抱着娃娃。然后会想研研。
嗯，六号也许就能见到研研了。
娃娃的礼物，怎么准备。不知道，好茫然。不懂得准备礼物。

突然发现非你莫属很好听。
虽然也是早些时候的歌了。
原来我也有后知后觉的时候。不对，话说我一直很后知后觉。

不唠叨了。
话说我好些天没乖乖写文了，好不习惯。

2007-11-06

不小心就掉下泪来。
也许只是感冒了不舒服了。
十一月六号。十一月六号。
娃娃生日，研研已经快到泉州了。
终于还是决定下午不上班了。

跟舞说我其实不想去泉州。今天不想去。
然后就掉眼泪了。
说了不能上班的时候上网。
却还是上网了。然后有人在办公室的时候也掉了眼泪。
好丢人。

今天去卡卡空间的时候听了一首纯音乐。很喜欢。
一直不停的在听。
我是不是老了。
袁助理说是音乐细胞长了，想对着她笑，却发现自己很无力。
同事说那调子很忧伤，可是很好听。
我决定下载下来了。
待会一路听过去。

我只是不小心没照顾好自己。
只是昨晚因为肚子疼得几乎窒息没睡好，所以今天比较难过而已。
我没事。
只是不小心哭了。
不小心而已。